Como
cuesta hablar de nosotros mismos. Nos dicen “cuenta lo que
realmente sientes”, “Que no te de vergüenza”, sé tu misma.
¡Que
fácil!, dicho así parece sencillo, pero no lo es.
¿Cómo
me siento?. No sabría explicar como me siento. Me siento vacía, me
siento sola, aunque en el realidad estoy rodeada de gente, pero en
esto, estoy sola. Debo aceptar algo, que mi mente se niega en rotundo
a aceptar.
¿Cómo
puedo explicar realmente lo que siento, si ni yo misma soy capaz de
explicarlo?.
Soy
una mujer y madre de dos hijos, son mi
alegría, me hacen sonreír, por ellos sigo adelante, porque cuando
ya no hay ganas de nada, piensas...tengo una familia, tengo un
marido, y dos hijos que me quieren, me necesitan, no puedo
defraudarles.
¡Otro
motivo de presión!, tener que estar sonriente, cuando no quieres, o
no puedes. Aparentas estar bien, para que los que están a tu lado,
no sufran. No vean realmente lo destrozada que estás por dentro.
Mi
marido, "el mejor del mundo", no podría tener una pareja más
comprensiva que él. Me apoya día a día, y es con el único que me
abro un poco, no del todo, porque no quiero que sufra. Él también
tiene que lidiar son sus demonios, sus cargas.
¿Hasta
que punto tiene una persona resistencia para aguantar esa presión?.
¿Cúando le llegará el turno a él, para romperse?. Lo pienso muchas
veces. No es un robot, es un ser humano, que lucha, que muestra una
sonrisa, aunque por dentro, seguro que no tiene ganas de reír.
Atiende
diariamente a su familia, y también está pendiente de mi, por eso
procuro no cargarle demasiado con mis pensamientos negativos. No
necesita escuchar todo lo que realmente pienso o siento, porque le
haré daño, y no quiero, no se lo merece.
Con mis hijos me trago mis
lágrimas, suspiro, y pienso en otra cosa feliz, mi mente se va a ese
lugar idílico, que creé, en donde estoy bien, en donde no tengo dolor, en
donde vuelvo a ser la misma de siempre, disimulo, actuo,
muestro una faceta de mí que no es la real, porque la real no
gusta, no es adecuada para unos niños. No quiero verlos sufrir por
mí. No pueden hacer nada por ayudarme, ¿Qué clase de madre sería,
si yo permito que mis hijos sufran?. "No". Bajo ningún concepto, eso
jamás. Ellos son, y serán para siempre, lo primero en mi vida. Su
salud y su bienestar, está por encima de todo y de todos.
Ya
sé que tengo que estar bien para atenderlos, para cuidarlos. Lo
intento, no sabéis cuanto lo intento.
Este
problema que tengo de salud no tiene solución solo encontrar la forma de quitar el
dolor, por el momento solo hay
parches temporales, o por lo menos eso ha sido así hasta el momento, llevar una vida
medianamente normal es casi inviable. Sigo esperando ese
milagro que me quite esos días de lluvia, y me saque de ese pozo oscuro, notar un poco de alivio, de calma, ya no digo del todo, pero por
lo menos un poco. De
ahí también mi incapacidad para ciertos trabajos.
A
la par que la dolencia física, vino la dolencia mental, y la consiguiente medicación. Una parte de ti desaparece y debes aceptarlo, pero aunque lo racionalices tu cerebro se niega a aceptarlo, no es fácil.
Pasas por mil fases, la negación, la no aceptación, el duelo de perder esa parte de tu esencia. Nadie te entiende realmente, estás sola en esto y es algo que debes superar sola aunque tengas ayuda de tu terapeuta, tu familia, amigos, etc.. el dolor se acuesta contigo y se levanta contigo todos los días de tu vida y eso solo lo vives tú.
Vivir
con dolor es lo peor que hay en la vida. Lo peor.
¿Cual es la solución?,
por el momento no han conseguido encontrar la forma de aliviar el mío, y van ya tres años pero hay que luchar, eso dicen.
Mucha
gente piensa, bueno, tampoco es para tanto, tienes una pensión, no
vas a trabajar. ¡Pero que decis! ¿Cómo pueden decir eso?. Ojalá
pudiera ir a trabajar, en lo que fuera, me daría igual, el caso es no
tener dolor día y noche, y a veces no ver la
salida
La
escritura ha sido, y sigue siendo para mi el salvavidas, lo único que
me hace sentirme feliz. Empecé a escribir para dejar de pensar, para
evadirme, intentar que mi mente se centrara en otra cosa que no fuera el dolor.
En mayo salió mi primera novela “Una luz en la tormenta”, y realmente fue una gran luz a la que me estoy aferrando con uñas y dientes al fondo de un túnel muy profundo. Es la luz en la noche oscura en la que vivo. Un día de sol brillante que me ilumina el rostro, cuando solo
puedo oír el sonido de la lluvia, de la tristeza, de la soledad infinita.
La escritura es mi pasión, ya de niña
escribía cuentos e historietas que le leía a mi hermana, luego te
haces mayor y dejas un poco de lado esos sueños, que piensas que jamás van a sucederte a ti.
Tuvo
que pasar algo malo para que yo recurriera nuevamente a la escritura.
La vida a veces es tremendamente curiosa, como nos marca el destino,
quizá esto tenía que pasar, o mi destino era ese, y como no estaba
yendo por donde debía, me dio un toque de atención, para que me
fijase nuevamente en lo que realmente me hacía feliz.
Sí,
la escritura me hace feliz, muy feliz. Cuando escribo solo estoy yo, y
mi historia, nada más, no existen los obstáculos, no existen las
barreras, no siento tanto el dolor, por lo menos por un periodo de
tiempo determinado, pero en ese momento, mi mente está totalmente
concentrada en lo que escribo, en ese mundo que he creado, en los personajes, los
diseño, les doy forma, hasta que convierto esa idea en novela.
Algunas
ideas las descarto porque no son adecuadas, otras en cambio me
encantan, o retomo ideas anteriores para darles otro enfoque. Soy una
escritora apasionada, disfruto con cada palabra, además de ser una
lectora insaciable.
A veces me asusta ver la poca empatía que existe en este mundo, vivimos tan inmensos en nuestro día a día que nos olvidamos del sufrimiento de la gente. No hablo de mi caso, pero otros mucho más graves, que sufren trastornos, sean cuales sean, y lo triste es que la gran mayoría no lo ven hasta que no están del otro lado de la cuerda.
Mi patología al lado de otras, no es nada, pero para mí, es mucho, no me deja sonreír como antes, ni ser feliz de la misma forma, aunque lo intento cada día, pero cuesta, es una lucha diaria contra mí misma.
Escribir
mi libro y publicarlo fue maravilloso y por un tiempo estuve más
animada, más yo. Me sentí realizada el día de la presentación, me
sentí feliz, estaba haciendo algo que quería hacer. En realidad ha sido un sueño hecho realidad.
Puedo decir que mi segunda novela ya está en marcha y que saldrá a la luz el próximo año o el siguiente, pero saldrá, y no puedo sentirme más dichosa de ver que los editores valoran mi capacidad como escritora, eso me llena de orgullo y satisfacción.
Miles y miles de personas como yo y peores luchamos día a día por estar un poco mejor, por lo menos por no sufrir.
Yo odio el victimismo cuando no es
real, cuando haces la pantomima y finges, pero lo que yo padezco y lo que
miles de personas en el mundo padecen, no es una pantomima, es real,
lo vivimos día a día, y peleamos día a día por estar mejor, por
sonreír, por tirar para delante, por levantarte de la cama, por
vestirte y arreglarme, por pintarte la raya del ojo, porque no soportas mirarte al espejo pero hay que luchar un día más, no tienes otra opción. Te miras y no te gusta ver en que te has convertido, pero es nuestra realidad y la tenemos que asumir, duele, es difícil, y la sufrimos.
Hay muchísima gente que no empatiza para nada. No son
conscientes de lo que significa luchar y que tu mente no quiera
colaborar con esa lucha. No entienden lo que es vivir cada segundo de tu vida con dolor, y no te puedes olvidar, porque está ahí, simplemente finges. ¿Estás bien?, sí. ¿Qué tal todo?, bien. Sonríes y ya... porqué no puedes hacer otra cosa. Se lo cuentas a quien se lo deseas contar, pero la realidad es otra, lo que llevas puesto es solo un disfraz, mucho maquillaje para tapar ojeras o rojeces de llorar, pendientes, y vestidos para estar algo mona porque sí aún encima te ves fea.. vaya por Dios. "Esa es la realidad", todo apariencias. Pero de puertas para dentro la realidad es otra distinta.
Luego
está la sociedad y el como nos ve. Los días que tengo algo menos de
dolor no uso bastón, son más bien pocos los días que no tengo que
usarlo, pero a veces no lo uso. Pues en una ocasión cruzando un paso
de cebra un conductor me pitó porque caminaba muy despacio. ¿Es
increíble?, lo miré fijamente, y no le dije nada más, continué
andando despacio, porque no puedo andar rápido. Pero así funciona
este país. Ven una persona joven, entre comillas, y creen que está bien de salud,
dan por hecho que tienes que estar bien. Pues no, las enfermedades no
miran la edad, llegan cuando llegan, y no por ser joven te libras.
Cuando te estigmatizan, a veces te sientes agredida verbalmente, o incluso con las miradas, los cuchicheos.. mira
esa chica, tan joven.. y con bastón… o las preguntas de la gente, y tienes
que contar tu vida. A veces no tienes ganas de contar tu vida a los
demás, no siempre apetece, pero quieres ser educada, intentas buscar el
término medio...la vida es así,
hay para todos, etc.... no doy pie a más preguntas, porque no
quiero, porque o bien no es el momento, no te sientes fuerte para hablar o no quieres hacerlo.
Otra
gente, en cambio, ya lo notas en la mirada, que te pregunta de corazón,
porque tienen una mirada limpia que no oculta nada, no es cotilleo, ni morbo, ni querer saber más, es bondad, lo preguntan por preocupación, pero eso se nota y ahí sí, es cuando me abro. Esas
personas si merecen mi tiempo, y con ellas me paro, y les cuento las
cosas, me siento cómoda haciéndolo, me trasmiten esa tranquilidad
que necesito.
Lo que he aprendido con todo esto es que cuando
crees que lo tienes todo controlado te das cuenta que no controlas
nada, que todo cambia en un segundo, y que no te queda otra que
adaptarte a esos cambios. A veces son duros de aceptar, como una
enfermedad, como es en mi caso y otras veces son cambios positivos, y
dices, pues que bien ,que maravilla.
Cuando
vi este certamen me pareció una idea fabulosa, el de personas
que sufrimos ciertos problemas de salud sean del origen que sean y podamos expresarnos, en primera persona, o que sean los familiares
que también sufren las consecuencias, como no, ellos conviven con
nosotros, y eso es un lastre. Les ocasiona también preocupación,
inseguridad, pena y mucho sufrimiento.
No
se dan cuenta que eso, ya es mucho, por lo menos para mí, que una
persona te abrace, y te diga, tranquila, estoy aquí, no estás sola,
yo te ayudo, yo te cuido, yo te acompaño en este momento tan
difícil, no te sientas sola, porque no lo estás.
Eso,
vale oro. Un simple abrazo de la persona indicada es lo mejor que
hay, es como si soltaras cien kilos de encima, suspiras y sueltas esa
presión que llevas contigo todo el día a cuestas. En mi caso, hay
pocas personas que me hagan sentir esa sensación de paz, pero sí
puedo afirmar que mi marido es una de ellas, mi hermana, y mis
padres. Ellos me hacen sentir protegida, me hacen ver que están a mi
lado, en las buenas y en las malas.
Cuando tengo un día muy malo, no quieres hablar con
nadie, quieres estar solo, en ese momento cualquier palabra o
cualquier consuelo no te bastan, o por lo menos a mi, necesito
llorar, necesito soltarlo, necesito dejarlo salir todo, porque sino
seré cruel, haré comentarios que harán daño y eso no lleva a
ningún lado, por eso prefiero no decir nada, me aíslo.
Me meto en mi caparazón y dejo salir todo lo malo, los pensamientos,
la frustración, el dolor y lloro, lloro como una tarde de lluvia,
esa lluvia que oigo y que se convierte en lágrimas, por eso, el
título de éste relato por llamarlo así, es "el sonido de la lluvia", es
el sonido de mis lágrimas, a veces duran horas, otras veces solo
unos minutos, pero los necesito, porque sino exploto, es como soltar
lastre, como cuando un barco está hasta lo topes y tiene que soltar
lastre para continuar, pues así me siento en esos momentos.
La
enfermedad en sí es complicada, sea la que sea, yo creo que
cualquier enfermedad crónica te puede llevar a una
enfermedad psíquica, como me sucedió a mi, es muy sencillo cruzar
ese umbral. Pasas de estar bien, de ser una persona con una vida normal, con sus
más y sus menos, pero dentro de lo aceptable a convertirte en algo
que no soportas, que no aceptas, y el tiempo pasa, y no ves una
mejoría, y cada vez vas a peor, y te hundes más en ese pozo, y sin
quererlo, sin darte cuenta, estás en el fondo de un pozo muy
profundo, al que es muy fácil llegar, pero del que es muy complicado
salir.
Espero de corazón que en algún momento todo cambie, y
que de la oscuridad pasemos a la luz más brillante, que nos inunde
el alma, y que realmente disfrutemos de la vida, encontremos ese
punto intermedio y podamos decir, vale, tengo una discapacidad/incapacidad, tengo
que vivir con ella, tengo un dolor, aunque espero tener pequeños momentos de serenidad para llevar una vida normal, o por lo menos
medianamente normal, y sí eso lo puedo controlar espero que mi
estado de ánimo también cambie, y pueda ver la vida de otro color,
pueda volver a hacer planes, como antes, irnos a pasar el día por
ahí, o ir a cenar en un restaurante con mi pareja sin mirar si las
sillas son las adecuadas, o ir a bailar… cuanto lo echo de menos,
pero no puedo escupir hacia arriba, que me cae en la frente, hay
gente que está muchísimo peor, y siguen adelante, no sé de donde
sacan esa fuerza pero lo hacen. Supongo que también les llevo
tiempo, tuvieron que pasar por un proceso de adaptación, y de
aceptación, o no sé, quizá simplemente su mente es más fuerte que
la mía, ¿quíen sabe?. No todos somos iguales, cada uno tiene que
luchar con sus miserias.
Lo
que sí pido es que la gente sea consciente de lo que las personas
enfermas tenemos que luchar día tras días, para muchos es una
odisea, el hecho de levantarse es ya un esfuerzo.
Que
pensemos más en los demás, que seamos empáticos, que miremos a
nuestro lado y veamos a las personas. No que veas a una niña
montando el numero en una cafetería, ¿Tu que sabes que le pasa por
su cabeza?. O un adulto que falte el respeto y verbalice cosas sin
sentido .. a veces, criticamos sin saber. Puede que ese sea su mal,
una demencia, o una depresión, o mil cosas. Gente con TDA, o con
problemas de ansiedad, porque la sociedad en la que vivimos nos obliga
a hacer todo a prisa y corriendo, y a veces no tenemos tiempo para
nosotros mismos. Todo se vuelve trabajo, todo se vuelve correr.
Cuantas veces no vemos a gente que no para ni diez minutos para
comer, no puede, tiene que ir a trabajar, recoger a sus hijos,
llevarlos a actividades, preparar la comida para el día siguiente, y
vuelta a empezar.. todo eso, al final, nos pasa factura, nuestro
cuerpo nos dirá, hasta aquí, tú también necesitas cuidarte, a mi
me lo llevaba avisando desde hacía meses y no lo quise escuchar, yo
seguí trabajando como una loca, salía a buscar a mis hijos
corriendo, llevarlos a sus actividades, luego limpia la casa, arregla
la ropa, haz la comida, organiza la agenda, que si médicos, que si
reuniones de padres, que sí mil y una cosas, y eso día tras día, y
mientras, tu cuerpo te va avisando, primero te da un toque, y te dice
eh, para ya, que tienes que parar, no puedes seguir así, pero nada,
tu sigues en tu mundo, y venga a correr, venga a seguir sin
descansar, y tu cuerpo te da otro toque más, otra advertencia, de
momento lo hace por las buenas, como pequeños toques de atención
de, cuidado, algo no funciona bien. Pasan los meses pero tú
continuas, no porque no te tomes en serio lo que tu cuerpo te dice,
sino porque piensas que será agotamiento, contracturas del trabajo,
cansancio, etc.. y sigues, así pasan los meses hasta que llega ese
día, en que te paras de verdad. Te quedas parada, y no te puedes
mover, te llevan a urgencias y empieza tu periplo de un lado a otro.
Ese fue mi caso, y de ahí los mil y un médicos y mil terapias y por
consiguiente la incapacidad y la lucha, y las lagrimas salen solas, como la
lluvia, no hace falta mucho esfuerzo para que yo me ponga a llorar. Como dije
antes, además de sufrir lo que sufres, intentas no hacer daño a los
demás, que también sufren por ti.
Que
nos queda. Aprender a vivir con lo que tenemos, no es lo que nos
gustaría, no es lo que deseamos, no pedimos que nuestra vida fuera
así, estas cosas llegan solas, nadie desea que le suceda nada malo,
pero a veces ocurre. Te ves en un mar, en donde solo estas tú y no
hay salvavidas, no hay donde agarrarse, pues yo creo que debemos
buscar ese salvavidas, sea el que sea, para continuar un poco mas,
aferrarse a un clavo ardiendo si es necesario, pero no podemos
dejarnos vencer. Lo estoy escribiendo e intento creérmelo, y ojalá
sea cierto, yo sé que ese es el camino, que no hay otro. Que debemos
luchar por nosotros y por los nuestros, pero es tan complicado y el
mundo solo nos pone obstáculos, la vida no es sencilla, la sociedad
no quiere a los inadaptados, te miran por encima del hombro, o te
miran con pena, esas miradas extrañas, esos cuchicheos que
aborrezco, no quiero dar pena, no quiero que me mires así, mírame a
mi, soy una persona, tengo una enfermedad incurable, sí,
vivo con ella, pero
sigo adelante, no me queda más remedio que seguir. No me voy a rendir, aún hay
cosas por las que luchar, por las que dar un paso más adelante, pero
la sociedad debe ser consciente de que estamos aquí, que somos
personas y que merecemos respeto.
Que
nuestro dolor también sea el de los demás, porque te puede tocar a
ti, no te creas que no te pasará, estas cosas llegan porque sí, y a
veces avisan y otras veces no, llegan sin más. No te queda más
remedio que coger el toro por los cuernos y decir. ¡Aquí estoy yo!
¡ puedo con ello! ¡lucharé para seguir!, ¡no me rendiré!.
Es
difícil, ya digo que esas mismas palabras me las repito a mi misma
todos los días, pero no nos queda otro remedio. Dejemos de ver
llover, y esperemos a que ese rallo de sol salga por la ventana y nos
inunde a todos.
Montse Astray
Julio/2024
